Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Русский ли ты?

Относимся с юмором! ))

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, и на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Ты русский, если ты и твои родители сидят в "Одноклассниках".

Авиакомпания показала, чем кормили в самолетах полвека назад

Оригинал взят у yurayakunin в Авиакомпания показала, чем кормили в самолетах полвека назад

Всегда любопытно заглянуть в прошлое — к примеру, кто бы мог подумать, что полвека назад пассажиров на борту самолетов кормили ничуть не хуже, чем в мишленовских ресторанах. Совсем недавно норвежская авиакомпания Scandinavian Airlines поделилась ностальгическими фотографиями 1950–1980-х годов, на которых пассажиры обедают крабами, лобстерами, окороками и икрой.

SASMuseum02

Предупреждаю: на голодный желудок такие снимки лучше не смотреть!

Collapse )

Иракские беженцы покидают Финляндию: холодно, еда невкусная, люди неприветливые

Иракские беженцы покидаю Финляндию: холодно, еда невкусная, люди неприветливые

Несколько тысяч иракцев, подавшие просьбу на предоставление статуса беженца в Финляндии, отозвали свои запросы и возвращаются на родину, сообщает 12 февраля информационное агентство Reuters.

В 2015 году в Финляндию прибыло более 30 тысяч человек, две трети из которых составили иракцы. Правительство намерено отклонить не менее 20 тысяч просьб о предоставлении статуса беженца.

Многие иракцы решили уехать домой, не дожидаясь решения властей. На следующей неделе начнутся прямые чартерные рейсы из Финляндии в Багдад, и билеты на эти полеты пользуются большим спросом. Не менее пяти тысяч иракцев собираются вернуться в Ирак из Финляндии.

Некоторые говорят, что решили вернуться к своим семьям, но большинство признает, что разочаровались в Финляндии. Им кажется, что в этой стране слишком холодно, местное население не радуется наплыву иммигрантов. К тому же, им не понравилась финская кухня.

Ранее сообщалось, что власти Швеции планируют депортировать около 80 тысяч мигрантов, которым было отказано в предоставлении статуса беженца.

Вы еще пьете кока-колу?

В первые 10 минут: в организм поступает 10 чайных ложек сахара (максимальная рекомендуемая ежедневная доза ). В эту минуту вас не стошнит от избытка сахара потому, что фосфорная кислота притупляет чрезмерную сладость, позволяя сахару усвоиться.

Через 20 минут: содержание сахара в крови увеличивается, что приводит к выбросу инсулина. Печень реагирует на это путем превращения сахара в жир.

Через 40 минут: поглощение кофеина завершилось. Расширяются зрачки, повышается артериальное давление, печень начинает выбрасывать больше сахара в кровь. Аденозиновые рецепторы мозга блокируются, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут: усиливается выработка дофамина, гормона, стимулирующего центр удовольствия мозга. По такому же принципу действует героин.

Через час: Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в кишечнике, усиливая метаболизм. Увеличивается выделения кальция с мочей.

Более чем через час. Вступает в силу мочегонное действие кофеина, возникает потребность сходить в туалет. Выводятся кальций, магний и цинк, которые так необходимы для костей, так же как и натрий, электролит и вода. Вы становитесь раздражительным или вялым.

Столько вреда в одной баночке...Только представьте, что будет, если пить колу каждый день. Лучше употребляйте воду, натуральные, свежевыжатые соки и чай без сахара.

Орлуша: "Смерть пармезана"

Оригинал взят у yurayakunin в Орлуша: "Смерть пармезана"
Там вдали за рекой жарко печи горят,
Пограничникам грозным не спится,
Но, не зная о том, пармезанский отряд
Продвигался к российской границе.

Шли лосось и сыры, был не слышен их шаг,
Шли не в ногу, без шуток и песен,
Чтоб не выследил враг, применяя собак,
Впереди шла рокфорная плесень.



Collapse )

(no subject)

Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы!


Сегодня жрешь ты пармезан - а завтра Крым отдашь хохлам!
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамбера, а завтра чествуешь Бандеру!
(Лозунки сегодняшней России. Павел Гинтов)
МАНТРЫ
Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.
Утром слопал камамбер - ночью гею вставишь хер!
Сегодня покупаешь сало-а завтра Вове дашь в хлебало!
Сегодня кушаешь банан-а завтра выйдешь на Майдан!

Каша в голове у поднявшихся с колен

Удивительные люди вокруг. Покупают немецкие и японские машины, клеят на них портреты Сталина.



Благодарят за победу в войне того, кто чуть было её не просрал своей царской дурью. Гордятся при этом ''патриотизмом'', садясь почему-то в импортные изделия, в отечественную ''Ладу'' их не загонишь.

Какая же каша в головах у людей. И ведь они - явно обеспеченные, имеющие возможность получать информацию о мире. О кровавой истории тирана, о неисчислимых бедах, которые он натворил. Но сейчас такое время - в уши с экранов потоком льётся восхваление вождизма, и прохановы - отнюдь не маргиналы, как это было лет 10-15 назад, а вполне себе проводники генеральной линии новой КПСС. Для тех, кто с этой линией не согласен, уже вносится закон об уголовном преследовании за ''антироссийскую пропаганду''.

Я уже несколько лет с печалью наблюдаю за процессом движения страны по пути гитлеровской Германии. Движение не такое резкое, скорее - шажок за шажочком, от одного флажка к другому. Вроде незаметно, но оглядываясь на те же 10-15 лет назад, понимаешь, насколько сильно изменились риторика и общественные настроения. За восхваления сталинского режима и советского строя вообще на тебя уже не посмотрят осуждающе, не покрутят пальцем у виска. Агрессия в сторону внешнего мира стала нормой, ненавидеть пиндосов, хохлов, чурок и гейропейцев - мейнстрим. Что вовсе не мешает пользоваться плодами их труда - физического и интеллектуального.


Голос нормальных людей, не желающих воевать со всем миром, тонет в диком реваншистском хоре. Страна встаёт с колен, отряхивается и готовится к новому раунду. Прошлый закончился печально - потерей четверти территорий. Что и сколько отвалится в этот раз - остаётся лишь гадать. У меня нет иллюзий по поводу своих возможностей что-то изменить, остановить. Уютное кресло на веранде венского бара, попкорн и чизкейк, хороший кофе, новости по интернету. Констатация свершившихся фактов в ЖЖ. Чувствуешь себя прям берлинским интеллихентом 1932-ого года выпуска, увещевающего людей не голосовать за ЕР НСДАП. Но куда там - точно такое же вставание с колен, будущие победы и присоединения, борьба с прогнившим Западом. Всё по кругу.
В ближайшие годы будет очень интересно, где мой попкорн?

Пападос

Елена Малышева блистает

Высказывания великой ведущей :)

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове — кривые, а спина — прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны.

24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые... дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Если вы были ребенком в 50-е, 60-е, 70-е или 80-е годы...

Случай редкий, но автор нижеследующего интересного текста, как видно, предпочел себя не афишировать. И первоисточник его в интернете также установить не удается. Тем не менее, материал публикую с удовольствием.

Если вы были ребенком в 50-е, 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно  поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.     

Collapse )